Il Vino di Cachemire
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(foto di Medo)
Con la scellerata che ha deciso di abitare qui stavamo discutendo del perché comprare un cappotto di cachemire a 600 euro sia normale, mentre comprare un Brunello di Montalcino a 40 euro è folle.
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850 km in 16 ore
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Sabato, dalle 4 di mattina alle 8 di sera, Milano – Bari in 16 ore, alla strabiliante media di 45 km/h.
Ma se le autostrade le vendiamo agli spagnoli, c’è inclusa anche la siesta?
Liberté, Egalité… Trezeguet!
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(grazie a davide per lo slogan)
E allora era Bruno Pizzul che portava sfiga!
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Viene arrestato Bernando Provenzano.
La sinistra vince le politiche, le amministrative e il referendum costituzionale.
Un comunista diventa presidente della repubblica.
Moggi viene intercettato.
Vado a convivere.
Dopo 24 anni, ITALIA CAMPIONE DEL MONDO.
E siamo solo a metà anno!
…e allora era Bruno Pizzul che portava sfiga!!!
E tu cosa trovi sensazionale in questo fantastico 2006?
I tassisti hanno rotto
Posted by: | CommentsE’ come se il numero di siti web commerciali fosse a numero chiuso perché altrimenti non ci sarebbero abbastanza visitatori e inserzionisti per tutti. Ci volevano i comunisti per liberalizzare il mercato. E ho pure appena pagato 200 euro per un passaggio di proprietà, fanculo.
Il tamagochi ingombrante
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Oggi ho cliccato apposta su un banner per vedere cosa fosse la pubblicità della Nintendo con una ragazza con un dalmata in braccio come soggetto. Ecco la risposta.
Un Tamagochi ingombrante, un frustrante surrogato di cane che non puoi nemmeno toccare, abbracciare, rotolare, sbavare, portare a pisciare e cagare. Se questo è un cane…
Il massimo del kitch e secondo me del crimine contro l’infanzia, si raggiunge quando tocchi lo schermo con la penna e lui viene a zampettarci contro come se volesse saltarti addosso.
Abominevole.
Affanculo Savoia!
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Come riportato su Momento Angolare…
…Savoia, Ghira e Boche!!!
La fiction americana e l’industria culturale come consapevolezza dell’io sociale
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Ieri sera guardavo una delle puntate di Lost, la fiction americana che va in onda su raidue ma che io a volte perdo e allora recupero su Telemulo.
Il protagonista, Frank, che dall’incidente aereo aveva riportato un grossa taglio sulla schiena che la protagonista Kate ricuce con gin, ago e filo nella prima puntata, si tuffa in mare a salvare una fanciulla che annega, mostrando una schiena muscolosa e perfetta e già guarita in soli due giorni di tempo diegetico.
Ora, o fa parte delle magie dell’isola di Lost, o hanno cannato di brutto.
La Grosse Kolazione
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Siccome pare che i voti contestati fossero solo 5.000, il che non basta a ribaltare il risultato delle elezioni, consiglio all’ex presidente del coniglio, di svegliarsi e fare una bella Grosse Kolazione, lui, Calderoli e Tremonti, a raccontarsi le barzellette sui mussulmani.
Perché l’altra idea, come suggeriva stasera Davide al Mom, sarebbe quella di ricontare tutte le schede a partire dal referendum monarchia-repubblica del ’46, scoprire che ha vinto la monarchia e quindi incoronare Berlusconi Re.
